20条经典搞笑段子
时间:2014-12-20 17:53 来源:未知 作者:大展宏图 点击:次
20条经典搞笑段子，6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。测验，必需打消，不打消不可！你想想，你回了家，跟着同窗，吃着暖锅，还唱着歌，俄然就有人告诉你挂科了！所以，没有测验的日子，才是好日子！！ 10、逃生指南：地动了，往挂有国徽的建筑里跑。 14、一白领丽人因工作筋疲力尽在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打德律风扣问代价，更有精明者征询：包年几多钱？包月几多钱？能包日算否诸如斯类的问题；最初只要一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计较么？ 3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计较器，习惯动作昂首望天时默算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计较器验证，皆无误，也昂首望天，惊恐问：“云计较？” 13、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。 4、一个小伙子问一老夫：“您用什么窍门把妻子管的服服贴贴？”老夫不认为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉锁眼地叹道：“这个方式我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！” 1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧伤，你那叫忧伤吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流离！有钱人才能叫独身，你那叫独身吗？你那叫光棍！ 16、一司机开车撞倒一老夫，司机慌忙伸出头来看个事实，老夫看见后大惊。奄奄一息地说：”老兄，你还想倒车不成。“ 9、女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的汉子厉害；二、睡她妈的汉子厉害。 20、性学问普及是军训不成朋分的构成部门。听同窗说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只要一个娃娃脸的男生一声不吭地写工具，大师惊讶怎样有这么纯真爱进修的人，他说：我在记。 8、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老迈爷雷倒了，只洪亮的一声提醒：‘学生卡！’。 2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。 11、女带领夜归，突被两男架上车，一男要挟说：“诚恳点，劫色的。”女带领闻言笑骂道：“他爹的，这么高兴的事，搞得这么严重，吓死了，我还认为被双规了！” 15、大学里有棵树，叫高数，良多人挂在上面。 17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了…… 7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给本人的手机发了条短信：“手机能够给你，能不克不及把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就答复了：“行啊，你趁便把手机的充电器给我带来吧。” 19、我是你的什么？你是我的山西疫苗啊。本来我是毒药啊。如许，我就能够跟你死在一路了。 5、我认为，测验要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太较着，会得个“蛋”。 12、某小学门口家长贴出雷人口号：“冤有头，债有主，前方右转是当局。” 18、”我饿了“是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立即起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永久城市回你：我也是…… (责任编辑：admin) |