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　　我放下筷子，趴在窗台上往外看，可是看不见标致姐姐。我只看见小妹妹坐在门口的小凳子上，用胖乎乎的小手抹眼泪。我只看见墙角粉红色的喇叭花，在雨中颤抖着。

　　妈妈老是在烧晚饭时让我去买酱油。其实，除了买酱油，她其实想不出我还能干什么。如许我每次都能在小路的出口处看见标致的邻人姐姐和一个高峻高耸的男孩子。

　　我老是对本人说“不要看”，可我的眼睛却老是不由得要看。

　　我虽然没有看见标致姐姐，但我能够想象出她的悲伤。鲜红的喇叭花就像哆嗦的心刺痛了我的眼睛，雨点一滴一滴落在我的心上。我俄然逼真地感遭到一种忧愁正慢慢袭来。

　　看着他们亲密的样子，有时我会很打动，有时我会很嫉妒。打动的时候我就对本人说，大要这就是恋爱吧。要晓得，恋爱在我眼里是一个崇高的名词，我刚强地认为恋爱只属于年轻人。只需看一看爸爸妈妈打骂的样子，我就认为他们不懂恋爱。恋爱只属于年轻人，属于那种纯真、无所害怕、不为世俗所困的感情。

　　一个瘦小的梳着羊角辫的初中生，穿戴一件蓝白相间的校服，常常低着头望着本人的脚尖走路，如许一个女生怎样敢等闲具有“标致”、“可爱”这两个词呢。

　　可是，我并不认为本人标致，并不认为本人可爱，也并不认为本人是花。

　　一天又一天，标致姐姐从我身边走过，很天然地摸摸我的头，说一声：“盈盈，回来了？”然后如一只蜻蜓，轻巧地从我身边飞过。在红红的落日下，我常常望着她的背影发呆，我常常想，我未来会不会像她一样标致？当然，我大白这是痴心妄想，但我节制不住心里的念头。

　　小妹妹是由于姐姐受了冤枉，由于骨肉相连而泣。那么我是为了什么忧愁呢？大概是由于目睹了那种斑斓的叫做恋爱的工具破裂而忧愁吧。

　　标致的人我是见过的。用少女如花一词来描述邻人家姐姐，大约是不外度的。高挑均匀的身段，柔而黑亮的头发，聪慧而矫捷的眸子，无不散射出芳华的光线。在她的面前，我会不由自主地低下头，不敢无视她的眼睛。

　　标致姐姐的恋爱终究有一天被她妈妈发觉了。那是一个细雨斜斜的黄昏，隔邻半开的雕花木窗里传出姐姐断断续续的哭声。我问妈妈：“姐姐怎样了？”妈妈似乎有点幸灾乐祸，她笑了笑：“她早恋了。”顿了顿，她望望我，又说：“早恋欠好，会影响进修的，进修是一个学生的次要使命呀。”她认为我不懂，其实我早就不是小孩子，我早就懂了。

　　而我，是与她们分歧的。我站在时间的夹缝中，前无遮拦，后无依托。可爱的妹妹既不是我的过去，标致的姐姐也不是我的未来。我只是一个边幅平平、长着不黑也不黄头发的黄毛丫头。这一点，不得不令我缩起身子，免得遭到别人的留意。妈妈每次老是说：“盈英，把头抬起来，别弯着背，如许欠好。”我晓得如许欠好，可我照旧低着头走路。我不敢昂首，由于一昂首我就会看见我的自大。

　　嫉妒的时候，我会溜回院子，把她们家的喇叭花一朵朵地掐碎，掐得满手红红的汁水。我悲哀地想，未来会不会有一个男孩子那么密意地望着我呢？

　　至于可爱，我认为该当属于她的妹妹，阿谁胖胖的眼睛亮亮的小丫头。她老是在洗小手绢的时候，尖着嗓子唱：“我是斑斓的花仙子。”你听听那奶声奶气但非常圆润的声音，再想想她日常平凡像小鸭子一样摇摇晃晃的样子，你就不得不认可，她就是可爱的花仙子。

　　墙角的篱笆上开满了粉红色的喇叭花。偶尔有蜻蜓轻巧地飞过，在红红的落日下，邻人家的阿姨对我说：“盈盈，你看这些喇叭花，何等标致，何等可爱，何等像你呀。”

　　那时候，他们是手拉动手走着；有时他们是面临面站着。当他们站着的时候，阿谁男孩子就把双手扶在姐姐的肩上，然后深深地凝望着她，仿佛一辈子也看不敷。邻人姐姐则羞红了脸，无论是走着或是站着，她老是那么亭亭玉立。，青春的忧伤。