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　　在刻骨铭心的爱后……，从此我们成了情人，他带给我一种全新的幸福感。我发觉他是那么无情趣的一小我，我们整夜整夜地在郊外山坡上渡过；他会借着月光为我采来野花编成花冠，点上簧火和我相偎而坐，给我讲他童年的故事，还会给我一个个强烈热闹的长吻；不外他从来不提出过度的要求，所以和他在一路我总有一种平安感。我起头用新的目光对待人的身体，我的和他的；肌肤相亲给我带来那样无以伦比的奇奥感触感染，我越来越离不开他了。我幻想大学结业后就跟他去他的家乡，但一谈到这件事他却老是说这是不成能的。他老是委婉他说我们不合适成婚，更适合做恋人或是伴侣，我隐约感觉，他是那种有思维却不克不及完全脱节保守的人，迟早会娶一个贤妻良母式的女性。常常想到这些，心里就擦过一丝暗淡，但我们之间罕见的默契又让我健忘了这些。我想那些都是很遥远的事，别让它们妨碍我今天的幸福吧。

　　我们过了一周疯狂而缠绵的日子，又到了分手的时候，我晓得此后碰头的机遇不多了，心里的痛苦不必多说；但这几年里，我已慢慢成熟，学着承担本人的选择，至多我还能支撑本人，不久我就到了这个北方都会起头工作了。

　　回到住处，简单的漱洗之后，我们相偎坐在沙发上，他悄悄问了一句：“你真的想好了？”我没有措辞，只是但然地望着他，深深地址了点头，他一会儿把我抱上床，一边吻我的颈项一边解我的衣扣，帮我脱掉衣裙和内衣，我就如许第一次完全地裸露在他面前了。他的眼睛强烈热闹地爱抚着我的身体，不放过任何一个处所，女性至深的羞怯与骄傲交错在一路，令我面颊绊红。我也第一次完整地看到一个汉子的躯体，他细长的身体健壮而不失温和，令我沉醉。他温柔地抚摸我，引我进入暴风雨的前夕，待我身心都做好预备之后，他起头走进我奥秘的童贞地。我感应本人被开启了，他进入了我身心最深处，这一切伴跟着至深的疾苦，但这疾苦更让我铭肌镂骨地体味到那非常的幸福感，那是我在此之前完全无法想象的幸福与欢愉，我完全无法节制本人，悍然不顾地叫嚷着，呼喊着他的名字。我把本人彻完全底地献给了他，仿佛成为上天的祭品那样崇高而悲壮，我终究成为我至爱的汉子的女人，我此生无悔。

　　曾经年没听到他的动静了。不晓得他在哪里，糊口得怎样样，能否还记得我这个痴情女子。这一切对我曾经不再成心义，我曾经习惯了无爱无恨，安静如水的独身糊口，不想有什么人从头走进我的糊口，让我再受那般危险，但我至今仍然无法恨他，他终究是我此生独一爱过的人呵！

　　我们渡过了一个学期欢愉的光阴，到了暑假，我恋恋不舍地和他分手，回抵家里期待他的来信。可他没有像我们商定的那样给我写信，在我连发封信后仍杳无动静，整个假期我被一种不安的情感覆盖着。好不容易熬到开学，回到学校就看到他寄到那儿的一封信。我欣喜地把信拆开，没想到内容却让我一会儿跌进深渊。本来，假期里他结识了一个贤妻良母式的女孩，筹算和她成婚。他说由于亲事他要在家担搁一阵，这学期就不来进修了。

　　北京并没有留住我的心，这里的一切那么目生，我想除了他再没什么令我悬念的事了。不久，一个同窗引见我去深圳大亚湾的一家外资企业工作，那儿地处海滨，待遇优厚，于是我欣然前去。这里严重的工作、纪律的糊口使我的表情日趋安静。这时统一个公司的一位年轻的工程师因为工作的关系慢慢和我熟悉起来。我们是苏北老乡，在这个远离故乡的处所天然而然地走到了一路。他的性格纯真而随和，给我一种轻松的感受，我们一路买菜、做饭、逛街，我几乎习惯了这种安分守纪的糊口，以至承诺和他成婚。

　　有一天，他带我去他的教员家玩儿，回来的路上颠末一个公园，他建议进去坐坐。那时天曾经黑了，不外和他在一路我并不感觉害怕。我们走上一个小山坡，在一片空位上坐下。不知怎样我们谈起了体育课上的趣事。我告诉他我会倒立，他让我做给他看，我就真的来了个拿大鼎。合理我为本人的“功夫”骄傲时，他俄然蹲下来吻了一下我的嘴唇，这突如其来的行为让我愣住了，我赶紧站起来，衣兜里的零钱、饭票散落了一地。我怎样也没想到，我的初吻竟然是在如许的景象下到临的。他有点惊惶失措地站在那儿，看着我说：“你别生气，我是真的喜好你。我只要跟你能这么谈得来。”在此之前，我没有跟哪个男孩子交往这么亲近，更没有男孩子吻过我，我还没法精确地判断，我是不是爱上了他，至多我很情愿和他接近，我想这就是恋爱的初步吧。他见我没生气，就走过来，紧紧地搂住我。第一次被一个男孩子拥抱着，我心里有一种说不出的温暖。

　　在一个伴侣的华诞聚会上我认识了他。他是浙江人，其时在我们那儿的艺术学院进修，瘦瘦高高的，很有一种江南人的柔韧和高耸。那天我们聊的挺多，他记下了我的宿舍号，当前就隔三差五地到学校来找我。他给我看他的画，谈他对现代美术门户的见地，我给他看我的诗，告诉他我喜好读的书。我们常常在学校的大操场沿着跑道边走边聊，直到深夜他才骑车回本人的学校。我不是那种温柔、敏感的女孩，那时我对男女之情几乎一窍不通，只晓得思虑哲学问题，所以碰到他，我只感觉是找到了一个能够交心的伴侣，并没无意识到这意味着什么。

　　我不想怪他，由于他并没有棍骗我，但我怎样也没想到，这一切会来得这么快。我其实承受不了如许的冲击，一会儿病倒了。我发了高烧，良多天没去上课，虚弱得几乎出不了门。一日三餐都是由好心的同窗帮我从食堂打回宿舍，我只是整天坐在床上以泪洗面。过去的夸姣回忆像针扎着我的心。我真想给他写信，以至飞到他的身边，哀告他改变决定，但这一切都是不成能的，我必需接管这令人疾苦的现实，而无论若何，我都无法恨他，他曾经成了我心灵的一部门。

　　也许时间总能治疗疾苦。过了几个月，我慢慢恢复了一般的糊口，补上了拉下的功课，有空的时候也起头和一些伴侣交往，但恋爱的事似乎已与我无缘。糊口不成能老是那么安静的，又过了一段时间，我认识了一个搞音乐的年青人，在一个月圆的晚上，他约我去郊外录音，在一座古塔下，他向我毫无保留地倾诉了恋爱。他并不介意我的履历，只但愿他的爱心能使我从头起头糊口，我被打动了，投入了他的怀抱。从此我们日日相伴，他老是很骄傲地向人引见我是他的女伴侣。他其时已小出名气，但我慢慢感应他身上贫乏一种内在的工具，像一棵烂了心的大白菜。

　　认识他是在我上大学一年级的时候。我来自苏北一个小县城，那是个很闭塞的处所。可不知为什么，我从小就爱看些在别人眼里深邃乏味的哲学、宗教一类的书，我的很多设法都很难和同窗、父母沟通。当我走进这所出名的江南学府，我面前呈现出一个全新的世界，终究找到能够在统一个条理上交换的人，这使我感应由衷的喜悦，已经孤癖、内向的我起头越来越多地参与社交勾当。

　　我的大学糊口在这聚短离长之间悄然接近了尾声。我选择了北京做为我此后糊口工作的处所，但愿到那里阐扬本人的特长，认当真真做点工作。结业前夜，他趁出差的机遇来看我，并建议操纵我去报到之前的时间去姑苏乡间玩几天，我当然也是梦寐以求。

　　从姑苏市里转乘长途汽车，我们到了一个陈旧的小镇。这里风光漂亮，风气淳厚；我们手牵手，走在干净的石板路上，随便地流览街旁的小店肆，仿佛到了一个属于我们的世界，黄昏到临，我们去找旅店。我自动要了个双人单间，他有点惊讶地看了看我，我没说什么。我们放下行李，吃了点工具，就去镇外的湖边散步。这个夜晚似乎与以往我们共度的时辰有所分歧；我们相互对视，又不知说些什么，也许是由于我们都在期待阿谁终究要来的时辰吧。

　　我想这也许是上天的放置，射中我们已必定无法重逢，如许的糊口其实太累了。我终究心灰意懒，无心再做任何勤奋，又无法回大亚湾面临阿谁伴侣，就在北方另找了一份工作安放下来，如许的糊口不断延续到今天。由于我几乎和以往的伴侣断了交往，我们相互也就无法找寻了。我曾经不再对他抱有幻想，也不想有新的豪情进入我的糊口，当别人好心地给我引见伴侣时，我老是婉言回绝。糊口有很多内容，对于恋爱我已体味得足够深切、透辟，该是体味其他方面的时候了，但无论若何，对已经发生的一切，我毫无可惜，芳华无悔，痴情无悔。

　　我对那位年轻的工程师说北京原单元有些善后事宜要我去办，就归去办申请护照的事去了。由于对方供给的邀请材料不合规格，需要他寄来新的材料，我请伴侣打德律风找他，不意回覆是此人已搬走，去向不明。我早传闻在国外人们糊口很动荡，常常搬场，可其实没想到工作竟这么不凑巧。因为我在北京没有固定住址，他无法找到我，在大亚湾我也没有很要好的伴侣能够传达动静，我们就如许得到了联系。

　　糊口老是让人难以意料。正在我起头安于安静的时候，俄然接到他的一封信，信中说他一小我在那儿很累他老婆为带孩子留在国内但愿我能出去帮他，还说能够帮我办出国的手续。这封信勾起了我以往的胡想，我真的能和他在一路了吗？我不晓得，但禁不住想做最初一次测验考试。

　　阿谁晚上我们又是在阿谁熟悉的山坡上渡过的，我们像以前一样游玩、温存。我没有问他此刻的糊口，我不想领会那些，只但愿在这短暂的时间里，他对我来说，能像以前一样，我逼真地感受到，我的心里是无法再有别人了。第二天，我给阿谁年青的音乐家写了封信，坦率他申明了一切，我感谢感动他的真情和洽意，但可惜的是，我是个无可救药的怀旧者。