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　　我此刻仍认为我那时爱他，由于他给我的危险让我感受“摧心肝”。同时，单元里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部分。他第一次见我，就当面奖饰我标致。我很大白他的设法。后来的接触中，他又断断续续地说当前要让我实现所有的胡想，他所能接管的女伴侣大他不跨越三岁。他是个很有思维的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，率直地告诉了他我和男友的一切。他很惊讶。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，但愿我成为他的女友。我没法接管，没感受。后来他和别的一个不断关系不错的女同事谈爱情了，这个女同事大我两岁。

　　床单上没有血。

　　从那刻起，我曾经完全辞别了心理上的童贞期了。那天是2000年1月8日，我23岁华诞两个月后。

　　我是一个24岁的女性，切当一点说该当是女人。我想你该当大白我的意义。从小在书里我就晓得了夸姣的恋爱，晓得了女人身体上的贞操很贵重，母亲是不和我说这些的，但她的一些谈论也使我大白。大学四年，我不断认为初夜是要给当前的丈夫的。

　　这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发觉他和我同属一个地域，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次德律风，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐约要发生什么的感受。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜好的那种开畅的男性。但也许是不异的疲倦感吧，我们走到了一路。dolove之前我问他，若是他在不在乎童贞。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不感觉羞愧，也没觉是撒谎。由于这确实是我自动的第一次。我没有阻遏他的任何行为。我忍住了痛苦悲伤。我但愿安然静静地象旧式的佳耦，慢慢和他进入感受。

　　朝晨，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我曾经不知该若何面临一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口吻。

　　在网上聊天，不少人喜好我，由于我礼貌的同时也铺开了活跃的本性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的打趣释放苦闷，健忘懊恼。但下网后仍是有注释不清的问题，没人给我切当的回覆。这些心结也严峻影响了我的工作。我天天都能够看到前男友！但我又不克不及放弃掉这份工作。那时真是想死。

　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用冷笑的口吻说了句：“老童贞”。他们也许并不是在说我，由于他们并没有看着我。但我听到了，我不大白为什么他们要耻笑不长短童贞的女子。这让我联想到第一次听到前男友用叱骂的语气说“老童贞”的景象。我很难受，但我不克不及形于外表。

　　我那时是理智的，锐意避免网恋。我仍是想对本人担任，对父母担任。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得泰然自若。我们本来的交往由于荫蔽得较好，单元里少有人晓得我们实在的关系，仅认为我们是关系相当好的伴侣。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感受，我记得他有一次开打趣说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在晓得后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”回身前，他嘟哝着甩出一句：“老童贞”。我没动，但心里有一种天崩地裂的惊讶感受。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，概况大概没有任何改变，里面现实曾经有四分五裂的裂痕。

　　我很苦闷，我不大白是为什么。我问别的一个男同事是在不在意爱的女人不是童贞。他说，若是他所爱的女孩是真亲爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在德律风里鉴戒我，成婚前不要和汉子发生任何性关系。我很累。

　　国庆假期竣事，我回到单元。他不折不扣地四周找我。我成天不敢出办公大楼，由于他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的德律风。我要接德律风的同事说我不在。那时我的心只感应怕死了。

　　第二次深夜他打我的呼机，由于要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最初一次碰头，要我过去。做完夜班的我在寒冷的陌头赶车时，心里有一种悲悯本人和飞蛾扑火交错在一路的奇异感受。这一切都不太一般。我想，一切都倒过来了。我感觉本人曾经成了豪情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法注释本人的心理。

　　国庆单元放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一路玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一路回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹疑了一下，没有阻遏。一切将要发生时，我没有阻挠住他，我认可我一时心软，没抵住引诱。刹那的痛苦悲伤感让我清醒，我疾苦的脸色让他不敢再有所行为。我坚定推开了他。我要挟他若不回他本人的房间，我立即分开。他无法出房间后，我发觉擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

　　上班后不久是恋人节，他给我打呼机祝我欢愉。我心里有一种对本人调侃的笑：我们只是恋人。上班后的第一个礼拜六，他在德律风里说想我，要我过去。这是第三次。此次，我仍然过去了。我在做践本人的豪情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体仍是想我的人。他不否定是想我的身体。我看见心里的我显露一丝残酷的笑。

　　我们交往的第一个礼拜后我曾姑且到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了便利工作，他在单元附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我巴望和爱人相拥而眠，我不喜好一人睡觉的凄清。但我并没筹算发素性关系。他在床上提出要求，我不情愿，很严重，他无法进入我的身体。我因而暗暗欢快，由于我仍是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用此外体例尽量满足他的需求，但我无法承诺口交。这让毫无现实性履历的我感应恶心。

　　那晚到后，他俄然胃极端疼了起来，无法中，我扶他打的去病院。他不断地嗟叹着。我极力扶着高我近一头的他走进病院。本人掏钱在深夜的病院里上窜下跳地挂号拿药，抚慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的独身斗室。看得出，他似乎有些打动，后三更，他极尽温存，想让我感应愉悦。这不是我承认的爱和感谢感动的体例。但我也不克不及拒绝。我进修接管他的体例。谁晓得这是不是爱呢？也许仅是一个孤单的汉子暗示感谢感动的体例？

　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场所，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的糊口。我又忧伤又好笑。忧伤是由于我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不成婚。

　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一路清理床铺。我留意到他的神气：在掀起被子的时候，他当真地看了一眼床单。

　　所有代表了童贞的赤色标记，只要我本人看到过。

　　此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。

　　我没把阿谁研究生出格当回事，我后来就不断只凭赋性干事。后来我还去过他那儿两次。每次都是礼拜六上完夜班后，11点钟赶最初的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安靖，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个恋人。我们从来没有说过什么将来，以至很少谈各自其时的环境。我只能任天由命。

　　在听了我的讲述后，我很想请这些颁发评论的汉子们告诉我，我是不是该去死。

　　对这一现实，在我心里，是一种奇异的感受。我不去想能否悔怨。我心里有一种好笑的报仇的称心感。

　　后来他终究在德律风里找到我，我不由分说地惊慌地拒绝了他所有的央求。他的立场起头变缓。他还邀我出去玩。我也逐步缓和下来，只承诺有他表妹在的时候才去。

　　初三时候一个优良的男孩对我很好，我也慢慢地喜好他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，当前再说吧。虽然如斯，我不断悄然地关心他。上大学后，他告诉我他有女伴侣了。但我曾经不知不觉地陷入了这场豪情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，本性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉本人：当前找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　我感受着在我身体上的他冲动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感受，一口吻上来，我告诉他，就是由于口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也安静地睡下了。早上仍如畴前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就分开了。

　　这时一个工作中接触的汉子表了然追我的势头。他做旅行行业。他不是当地人，很有能力和设法，有些小钱。但他的学问其实太少了，涵养方面严峻不足。但贰心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他引见他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关怀使我感应一些温暖。他在任何可能的时候表示对我的关怀：上街总要求帮我拎包……以至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里曾经打动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，由于我想我无法给他爱。有时候我也犹疑：算了，就如许吧，我很累了。

　　请答应我歇口吻，虽然曾经是过去，这一幕让我永不胜回顾。国庆在家，我感应史无前例的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我严重的心慢慢放松。

　　结业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单元。试用期很辛苦，但我的成就不错。工作后的孤单空虚常让我感应肩膀薄弱，表情孤寂。一个偶尔中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜好的那类男性，也许是画漫画的来由，他有一张孩子相。我很相信他。我们敏捷起头了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会履历的我并没认识到这段履历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想法子帮他实现出版的方针。他常对我灌输一些爱要铺开的思惟，不想成婚的观念。他说此刻汉子对处不童贞底子不在意。这和家人以及我不断以来的理念是相背的。我在将信将疑前接管和辩驳，和他有一些小矛盾。

　　这倒也是实话。

　　从小，学校的教员，亲戚邻人到此刻单元的带领对我的评价都是纯真。现实上，这只是我生成双重极端性格中的一面，仅在日常糊口中表示出的一面。

　　春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过但愿，这是我第一次自动付身世体的汉子，即便我在豪情上对他很是冷淡。同时我也有一种无所谓的立场，在和他发生关系之前，我曾经做好接管没有任何成果的心理预备。所以对于他的悄无声息，我没有出格感应难受。

　　此夜事后，他回老家了。那时是他结业前夜。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在德律风里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。任天由命吧，我对本人说。其实我底子不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

　　半个月后，他提出分手，我没法不承诺。繁碌的工作让我临时忘了心里的伤痛。那时我天性有过寻死的念头，但理智没有让我如许做，我为我的父母担任，我是独女。由于家不在这个城市，老友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上彀，疯狂迷上了聊天，把常日积压的心理感触感染一股脑儿告诉目生人。倾吐和目生人的抚慰让我有些微的安静。，不是处女，是不是就该去死？。