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　　人生有时就是如斯仓皇，都是擦肩而过，但……，有时有种感受却能够永久长存。初度碰见她和她擦肩而过的那一刹那，简直有种感受。她仿佛是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走出来的丁香一样的女孩，虽然那天不是个雨天，相遇也不是在雨巷，可是那一刻在我回忆里的老是湿的。那一刻简直有种设身处地的感受。她确实有着丁香一样的颜色，分发丁香一样芬芳，虽然只是那一刹那，但却在回忆里盖上了长生的印记。有个如斯斑斓如诗的开局，我相信也必然有个如诗的结尾。于是我测验考试把她写进我故事。就如许她撑着油纸伞，分发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏的薄暮。我城市坐在校花匠香花坛旁，等侍回忆里雨天到临，她撑着油纸伞走来，让我实在在感受那种丁香一样的感受。不再使我的感受那么漂渺虚无。但现实上那几天太阳毒的很没下过一场雨，上天硬是没有把这种感受实在的赐给我，写进我的故事里。但我一直在等侍，等侍雨天，油纸伞，还有那丁香一样的芬芳。缘份让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事，我相信缘份也必然也会让实在在走进我的故事，必然会有个如诗的结尾。虽然回忆里雨天一直没有到临，但她在我的故事里逐步清晰起来。我偷偷寄望记着她的名字，正如我想象那样清爽浓艳，缘培养了我们多次擦肩而过的情节，她每次都分发着丁香一样的芬芳从我身旁而过，良多次都有种与她结识的感动，但都在初度的羞怯中淡抹而去。我只是在旁窃看她的斑斓，感触感染她丁香一样的芬芳。每次都她都给我诗一样的感受，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，斑斓如诗……。终究有一天缘把她实在赐到我的面前，让她在我的故事里有了本色性的成长。那是在一个晚会上，我和她偶尔相遇，恰是那一晚上是我最值得细细品味的夸姣回忆。我也不晓得，我是如何压制那种心跳的历害的感受去结识她。那一晚上她赐与我终身难已记忘怀的第一次。在一个男孩的生射中第一个拉动手跳舞的女孩，他是怎样也难已忘怀的。她风雅而文雅拉着我的手在音乐中安步，这一刻来的这么俄然，我几乎不敢相信，我严重的不知踩了她几多脚，她老是淡而一笑耐心地教着我，不知她能否感受到我的手在哆嗦和那颗跳的历害的心。传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜箭射中的那只是单相思，只会有疾苦的结局。我不晓得我中的是一支什么样的箭，只感受这一箭射得好深好深。在后来的日子里，我不晓得那是疾苦，仍是幸福。在与她一路进修相处的日子里。她在我故事里逐步丰硕起来。写下的每一笔，每一句。都那么令人难已忘怀。我老是固执地捡拾着她的每一个浅笑，每一个凝眸，象捡拾海滩上每一枚枚斑斓的贝壳，在我回忆深处收藏。每一次与她相逢，与她的顷刻倾谈。都能令我兴奋不已，回味无限。但一直无法平抑那种心跳的历害的感受，去从容风雅地接近她。她仿佛就象一斑斓可爱的小蝴蝶，在我面前飞来飞去。但我一直无法让它我在身旁逗留顷刻，或是将它捕入网中。我老是无法相信本人能具有有这份斑斓。这么斑斓好象不属于我。但也一直无法健忘那丁香一样的感受。无法就如许让她在我的故事里沉睡下去。我想写下去本来会很斑斓很斑斓的，必然也会有个很美的结局的。我相信她读到我的故事，读懂我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句城市很斑斓的。于是我等候上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我测验考试去做追女孩的一切方式，我也曾浪漫地构思遇在一路的夸姣情景。但我一直无法脱节本身太多的顾滤，我害怕我的故事被无情划上句号，那样太残酷，太令人难以接管，也许在抱一点点但愿憧憬中，还能一点点延续故事。于是我棍骗本人，淡然面临她，莫非她就如许在我的故事里淡去吗？终究有一次让我铭肌镂骨的感遭到不克不及如许下去了。那是在一次到球场看球。球赛竣事，不知为什么俄然发生骚乱，澎湃而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我已无力爬起，求生愿望将灭，就在那一刻我认识到我将再也见不到她，一股打败一切的力量不由而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不成贫乏的但愿地点。颠末这一次，让我下定决心，必然要鼓足勇气安然地对她说，你是我故事里可不贫乏的女配角。我感受我将仿佛被无可避免推向了故事飞腾。我乞望上天赐给我一个缘，但我晓得缘是可遇不成求的。但我想要亲身去把握这份缘，我测验考试到她经常去的处所去等她，去等缘。但上天仿佛象是恰恰要玩弄我，不知为什么我一直等不到这份缘。每次都老是渐渐擦肩而过。只是让我一次又一次感触感染她那丁香一样的余香飘然而过，我一直无法从容掩饰那种心跳的历害的感受。缘老是一次又一次与我擦肩而过。每次我们城市城市浅笑地址点头打个招乎，一天多了几回，就会笑着说“这么巧“。其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的获得了考验。我无法锐意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法接管。但我终究越来越来深深地陷下了，最终难以自拨，也许那种丁香一样的感受只是一种虚无的感受，但我却一直无法说服本人来健忘这种感受，我来才发觉这种感受是我不断以来从没感受过的，是来自心里深处的。终究在一次不是机遇的机遇中，就在这个机遇里，我一下被推上故事的飞腾，无可避免走了下去。那是在一次同窗华诞会餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了良多，不知几杯事后，醉意昏黄。思维骤热，心中骤起一个头，并且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈愿望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾疾苦中作着思惟斗争。最初的机遇越来越来快没有了。就快分手了。这一点点但愿就快被扼杀在在这最初犹疑中。但就在那一刻，我感受在我魂灵深处有个强烈的声音在呼告。不要再犹疑下去。你仍是不是个汉子！我终究冲破了本人，勇气骤增。于是我疾步向前，分隔世人，那时在我眼里只要她，只要我想说的话。走到她面前，慎重沉稳地跟她说，不外声音有点哆嗦。我对她说：“我想跟你零丁说句话。“她感应很惊讶，一下下没反映过来，有点惊慌失措，对这突如其来的非常行为。她也似乎感受到什么了，尔后很沉着地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！“。事已至此，已没有退路了。死就死吧。我似乎也清醒了很多，我沉静安然地跟她说：“我没有喝醉，我思维很清醒，……，我喜好你……。“我的最初一句我说得很轻很轻，但我想她必然听清晰了。也许这一切都来得很突然，她游移了一下，尔后沉静地说：“良多人都如许对我说过，怎样啦？。听了，就在这一下，我的思维一片空白，什么也想不起来。总之脑子子里很乱很乱。此刻想起来也许该当有良多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎样有勇气跟她说，就没想过，她会怎样说，我又该怎样回覆。只感受一种透辟肮腑的苦楚豪情不自禁。很失落。感受眼红红的。我再也无法再面临下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我脸色。那即将到来的一切我真得一时难以接管。我在押避。她在我身旁边不断地说着：“你怎样啦！你怎样啦！你起来呀！“如斯反复几回，就如许过了好一阵了。她也没舍我而去。但我真再无力站起来面临她。最初她说了一句话。她跟我说：“明天再回答你好吧！你起来吧！。“我不想再累她如许下去，于是我站了起来，没说一句话回身的走了。也许恰是这最初一句话给了我但愿，但也把我陷入无尽的疾苦中。也许不是这句话我的故事也不克不及得以廷续下去。那天晚上我怎样也睡不着，我不晓得明天她会给我带来个什么样的回答。我不晓得我故事在她明天的回答下是划上句号仍是另起一行。然而第二天我故事却在斑斓而又疾苦等候陷入了无法自拨池沼中。第二天她当做好象什么也没发生过。我无法如许看待，那天跟她说那句话时我的思维是绝对清睡的。是绝对当真的。也许是在一个错误的处所说了句很鲁莽的话。但我想那句话只需是热诚的，什么场所地址说都已变得不主要了。至今我也没无为其时在哪种环境下说出来而感应悔怨悟。我不晓得我要其时不说出来，我不晓得后面的结局会是如何。我不晓得当前还有没有勇气说出来。也许良多人会感觉这种体例很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每小我都有他本人的体例。若是都陷入片子电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。每小我都有他自已所处独待的情况中本人的个性随缘而来随遇而安。何须又要去强求那些锐意追求的所谓浪漫。她一直也没给我个回答，我只是在一天天期盼夸姣的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感受又在一次又一次的把我带进阿谁雨巷和她擦肩而过。我等候她给我的回答，但我又真的无法自动去让她给我一个回答。我真的害怕要去接管阿谁对我来说真的难以接管残酷的成果。我真的无法相信本人能具有那份斑斓。只要如许我还能保留一点但愿苟延残喘我的故事。这是我不断以来无法脱节的悲哀。我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花，那是一盆只要叶子没有开花的丁香。我不晓得丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是细心的培育默默地期盼它的绽放，也正如我等候花开一样等候着她给我的回答。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。我仿佛千百次次俳徊在她爱的花圃，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不晓得是没有开放仍是躲藏的很深。她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩，那样空灵超脱。可我就怎样也不克不及抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。每天我只要在黄昏的时分，守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清爽优然。就如许那些甜美而又疾苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是何等的漫长。我把那盆丁香托给守门的老迈爷要他小心照顾，我但愿来年能看到它的花开的日子。回抵家的日子，不知为什么那丁香一样芬芳老是洋溢在我感受中，于是那吃苦铭心的思念总不由地袭上心头透辟肺腑。我看电视从不看气候预告的，那时我也起头常看，一念到阿谁她地点的小城总会让我轰然心动，一听到会起风下雨也会让我为她能否安康而担忧。天慢慢冷获得了下雪的日子，但我的心一想到她就老是热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进阿谁雨巷去感触感染那丁香一样的感受，在梦里我会都与她在阿谁雨巷擦肩而过。终究有一天，我再也无法在梦想虚幻中疾苦感触感染，我想给她打一个德律风，好让我逼真地感遭到她，那时我家没装德律风，我只跑在邮局去打磁卡。记得那天雪下得好大好大，在德律风亭里我冲动地拨动那敲打我心扉的每一个数字，很怕拨错，虽然我背得很熟了。很幸运刚好是她听的，更让我冲动不已的是她竟然还听出我声音。她也显得有些不测，但措辞的声音很是安静，但我那冲动跳动的历害的心让我措辞那得有些结巴，很难平复下来。我们礼仪性地彼此问候一下，接着也就谈了一下关于学校的锁碎的事，她的语气很亲热安静而又随和。谈了有一小会儿，她说谈长途话费很贵就到这儿，我一下急了，我真的好想再衿听一下她声音，我说不怕磁卡还有良多，能够再谈一会儿，后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很高兴。德律风也打了好一会儿，终究她说有事就到这儿就要挂断了，我一冲动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些日子来感触感染最深的一句话。我说我真的很驰念她。她缄默了一阵儿，说：“我们是不成能的，我不会有成果的。“我很冲动地说我真的好喜好她。她仍是对峙地反复了上一句。我有点悲观了，但真的无法就如许放弃。我说我是我是真心的，我们必然会有成果的。给我一个机遇。但她仍是一点机遇也没给我。对峙着反复着。我最初仿佛用着得到了威严口吻近呼乞求的语气。但最初她仍是毫不留情一点机遇也没给我。最初我失望了。说了句：“我真的会很悲伤的”挂了德律风。我也不晓得我是如何魂不守舍走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻夸姣胡想一下破裂了。只感觉心中有种非常失落的感受熬煎着起死回生。那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在陌头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我真想大雪把我安葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌历的冬风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰凉。心里的感受比冬风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。最初我仍是保留了最初一份理智跌跌撞撞地回了家。回抵家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我最于伤风了发高烧了，说了一晚下相关她胡话。当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面临此后最要跟她在一路的日子。我无法让这个故事就如许无情划上个悲惨的句号。于是我近乎感动得到理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。若是仍是那样，我想我的心也就完全死了。春节南下的人不多，好像空荡荡车厢一样我的心也是一种空荡荡的感受。也不知过了多久就到了。一下火车面临目生的陌头只感应一阵茫然，只是模糊记得她的地址，我以至再没有勇气打阿谁德律风，站在十字陌头面临茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次扣问路人，也不知能否记错了，每次的成果都是失望。就如许瞎闯瞎问不断到黄昏。也不知本人身处何处。她在何方。黄昏的陌头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最初只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家客店一睡到天亮，又起头漫无目标乱转。只但愿有街上也许有缘能碰见她，不知上天能不克不及施舍这份微茫的缘给我，我诚心祷告。但也许我与必定无缘吧！上天一直未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住客店了，只剩下归去的火车车资。我终究完全失望地踏上了回程。回抵家我又染优势寒倒了，好了差不多也就开学的时候。我一想到我还要去面临她。我就感受地一种无言哀痛压制在心头无法豁然。也许写到这里我故事就必定了这个悲惨结局，再写下的每一句都是悲伤句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能实在地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真逼真切地感触感染那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个夸姣的胡想一点一点续写我的故事。当我来到学校报到时，那盆丁香也能没熬过严冬而冻死了。也许正意味我但愿破灭。我想我要淡忘她，我跟我本人立誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种体例让才能她在心一点一点地消逝。好让我的心不再那么疾苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拨。但现实证明如许做失败了。我无法不去想她，我无法让我健忘她那丁香一样的芬芳。但我却一直无法去具有。只感受非常失落与疾苦。大学的日子过的比力轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终究在这种境地里起头出错。喝着难喝得要命的酒，也许只要醉了才能麻木我那颗痛的历害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只要烟雾中我才能使我本人变得虚无。这些比前我从来都是很少的。终究时常的酗酒抽烟。使我一天天枯瘦下来，非常枯槁。也荒疏了良多学业。终究到了要几门功课要补考，还被传递攻讦。我这感觉再如许下去会毁了我的终身。我才起头有所醒觉。疯狂地进修来麻木本人。终究在一次舞会中，我豉足勇气请了她跳支舞。我说我们还能够做伴侣吗？她点点头。但后来我们在一路总有点欠好意义。显得有点狭隘不安。我也只把我心的一切渲泻在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一路，在梦里真的很高兴。但醒来倒是一场空。只留下无尽的追想。第二天上课，我叫坐她身旁的同窗让出位置。我就坐在她身边就趴在桌上看着她。以前我都没勇气怎样做的。就如许没说一句话的看了她一上午。她也没说一句话。一切尽在不言中。校园的丁香花开了，又落了。落了又开了。光阴轻逝着一切。虽然她不成避免地在糊口回忆中还一直存活着。那丁香一样的芬芳还在回忆中时淡时浓时远时近。但已没有以前那样浓郁了。只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感受。在后来的日子，我不知是成心仍是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。我也不晓得如许做是为什么，只是潜认识中但愿能高兴能多一些欢愉。有时喜好一小我，而又不克不及在一路。就只但愿她欢愉也就称心满意了。也许这只是种爱的无法的悲哀。也许我恰是陷入这种悲哀这中。来一点品味那些有点失落的日子。随开花开花落云舒云展。最初我写下的故事也只在结业时划上了句号。此刻再也体味不到其时的那种感受。临别时大学同窗总得留鄙人只言片语在当前也许就此日南地北一别终身还能追想起什么。也许这也必定我和她缘断此生。在她的留言本上我写下了本文开首的那一段。我想我们的故事也只要阿谁斑斓的开局好写。我想我也不知她可否有缘读到我的这个故事。读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感受。在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。但愿她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻翻，打开那段日子飘出一缕丁香一样感受。但不知是她忙于找工作，仍是没留神。最初那本留言本在她宿舍桌上尘封一礼拜什么也没留下。我只要点可惜地偷偷拿回来。我想既使她写了也都是一些对付的话毫无意义。也许过些时日我也就只要飘落在她回忆的角落尘封了。分手的日子不知不觉就到临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许光阴会淡化一切。那怕已经是铭肌镂骨的回忆也会被光阴风化。当我和同业的同窗提着行李离校上车时，跨上车门的那一刻有个突好其如的感受。感受到这一辈了也许就如许永久见不到了。再也无法感受到那丁香一样的感受。心中有种悲惨无法豁然。于是我对同窗说我还点工具没拿叫他们在火车站待我。我晓得她还没我先走，但也是这会儿走。于是我提着行李在她出校必经之处找个角落坐下。我并不单愿她能见到我。就如许我静静地等了一小会儿。我想信老天会在会最初赐给这份缘。让我再一次也是最初一次感受到那丁香一样的感受。公然天不负我，一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来，这就这时老天竟然和我开起了打趣。就在那时一阵细雨悠扬而落。不知是不是上天可怜我。在这最初才删删而来。让我能在雨中真逼真切地感受那那丁香一样的感受。才让我证明与她初度擦肩而的感受。就如许她撑着雨伞从落花满径的小径悠然而至，走过的背后落叶如雨。那丁香一样的感受真逼真切地写在风上漫在风中。慢慢远去。仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最初的背影也慢慢消逝在故事里。她那远去的背影，我想我要用一辈了才能健忘。想我这一辈子也不会再见到她。也不想再去锐意地去见她。她就如许走出了我的故事。但但愿她走进另一个男孩的故事会有个夸姣的结局。这个故事结局虽然有些悲惨。但也算斑斓。我无怨无悔。佛曾说一个汉子和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才结下此生的缘。此生无缘错过了，就只要再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我要再等五百年再碰见她。得到的我无法再具有，我只要一小我走在雨中，写下些悲伤的句子丢在风里。