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　　每小我都有本人的糊口，对与我，对于我的伴侣也是一样的。因而，跟着本人慢慢的长大，我也越来越不想把心里的苦楚倾吐给伴侣了，由于我不情愿由于本人的懊恼去打破或者影响到他们或安好或激情的糊口。所以我选择了躲藏，在阳光下绽放我最美的笑容成功的伪装，在暗中中撕破伤口本人疗伤。

　　习惯了在深夜里发呆，由于只要在这个时候，我才能够远离白日的喧哗与虚假，做回真正的本人，没有面具，没有假惺惺。把本人放在暗中里，我会感觉称心满意，平安。不需要无病嗟叹，只想一小我静静的坐着，或者痴心妄想，或者什么都不想。用左手牵住右手，让本人不孤独，不孤单。

　　我独自由暗中中思索，心里压制而空虚却又百感交集。

　　不断不断，想学会意如止水，处变不惊，不闻不问，可是当我真正这么做的时候，才发觉本人是在掩耳盗铃。我厌倦了，也怠倦了，自认为会豁然，会掩饰的天衣无缝，可是我忽略了一点：回忆是永久抹不掉的烙印，它会时辰提示我，打搅我，攻击我，那颗本来就不胜一击的心。

　　窗外，雨毫无所惧的下着，每一颗雨滴都在努力去完成本人在天与地之间的最初一次撞击，犹如凤凰涅磐，然后更生，轮回来去。

　　窗外的雨慢慢停了，而我却泪如泉涌，很久没有哭过了，而此刻却又尝到了那咸咸的，涩涩的眼泪，是的，咸咸的，涩涩的……

　　已经我老是想用欢愉去试着传染身边的每一小我，让他们在乎我，爱惜我。大概恰是由于我对豪情过于苛刻的要求，过度的无私与蛮横，使得成果老是不尽人意。我越是存心的付阳光背后的漠然，出，存心的把握，却越是得不到别人的理解与珍爱。所以慢慢的，我学会了冷酷，学会了应付，直到有一天，我俄然发觉了那些无关痛痒，毫无养分的话语起头出此刻了我的口中。本来阿谁充满阳光与热情，阿谁棱角分明的我，已慢慢被世俗打磨的世故不胜了。已经不断想去改变的工具，倒头来倒是本人被改变的涣然一新。我无法，由于这就是糊口，就是成长。